А теперь погрузимся в воспоминания. Например, кто помнит, как пришел капитализм и соответственно, западная культура потребления в совок и какой он был - новый её, культуры, вкус? У всех свои вешки, визуальные или чувственные ориентиры, у меня это было баночное пиво. Да, да, те самые дешевые алюминиевые банки, которые крутые герои крутых фильмов небрежно одним движением вскрывали, слышалось волшебное шипение и эти ублюдки, ухитрившись не облиться, ловко ополовинивали заветную ёмкость. А вторым глотком допивали этот нектар и сминали металл практически в пятак, и так - по нескольку раз за фильм! Ооооо, это была рыба моей мечты не просто модель поведения самца - это была модель самца доминирующего, альфа, ептыть, подростки икали и плакали в глубине души, понимая, что сшитая мамой из дюжины боксерских перчаток кожанка еще не делает их Шварцнеггерами, нужны маленькие, но важные детали.
И вот в первых комиссионках появилось ОНО - колониальные товары, вкус сладкой жизни в герметичной упаковке, аксессуар настоящего мужика "оттуда", одна банка по цене ящика мутного "Жигулевского". Произошло это знаменательное событие весной, в городе, в котором я учился в институте, погоды стояли замечательные.
Я 3 или 4 раза подходил к прилавку "комка" и снова отходил, жаба душила неимоверно - 1 банка стоила 700 купонов, это около половины моей тогдашней месячной стипендии, на эти деньги можно было затариться для скромного семейного ужина на двоих. С одной стороны здравый смысл, с другой - ПЕРВАЯ В ЖИЗНИ БАНКА НАСТОЯЩЕГО БАНОЧНОГО ПИВА! Современной молодежи, для которой это обыденность, поясню: представьте, что вы ездите на задрипанном "запоре", а ваши сверстники "там" летают на работу не на "мерсах" даже, а на встроенных в Айфон телепортаторах! Короче, благоразумие проиграло - я тоже хотел почувствовать себя... нет, не крутым, я чувствовал себя вполне крутым - у меня была хорошая работа, красивая жена и блестящие перспективы. Я хотел чувствовать себя киногероем!
В общем, поскольку я не особо любил рисоваться перед одногруппниками, я после занятий купил банку Будвайзера и в одиночестве решил приобщиться к красивой жизни, любуясь городскими пейзажами, ага.
Понятное дело, я сначала не смог открыть проклятую банку. В процессе наслаждения и приобщения я оторвал колечко и пару кварталов шел, злой, как необлегчившийся медведь после спячки и высматривал, обо что бы эту банку открыть. О-па, нашел: острый кончик металлической ограды невысокого забора как нельзя лучше подходил для задуманного, я продавил таки дырочку, из которой тут же выперла как минимум половина содержимого и уделала мои турецкие джинсы. Дальше пошел, медленно считая про себя до ста - нужно было успокоиться, достичь необходимого равновесия и приготовиться к приобщению к клубу настоящих мужиков.
Пройдя еще квартал, я сделал неторопливый глоток - и не понял. Прозрачная безвкусная моча с хорошим пенообразованием наполнила мой рот - чуда не произошло. Второй глоток я делал через силу, допивал уже искренне ненавидя себя и весь грёбаный product placement, смять банку в кулаке получилось не сразу, при этом я еще и порезался.
С прискорбием пришлось признать, что до настоящего крутого мужика из кино я не дотягиваю. Маячила мыслишка, что наверное все крутые герои из ящика пьют такую бурду, но я её отмёл - расстаться с идеалами было еще тяжелее, чем признать себя совковым лохом.
И вот в первых комиссионках появилось ОНО - колониальные товары, вкус сладкой жизни в герметичной упаковке, аксессуар настоящего мужика "оттуда", одна банка по цене ящика мутного "Жигулевского". Произошло это знаменательное событие весной, в городе, в котором я учился в институте, погоды стояли замечательные.
Я 3 или 4 раза подходил к прилавку "комка" и снова отходил, жаба душила неимоверно - 1 банка стоила 700 купонов, это около половины моей тогдашней месячной стипендии, на эти деньги можно было затариться для скромного семейного ужина на двоих. С одной стороны здравый смысл, с другой - ПЕРВАЯ В ЖИЗНИ БАНКА НАСТОЯЩЕГО БАНОЧНОГО ПИВА! Современной молодежи, для которой это обыденность, поясню: представьте, что вы ездите на задрипанном "запоре", а ваши сверстники "там" летают на работу не на "мерсах" даже, а на встроенных в Айфон телепортаторах! Короче, благоразумие проиграло - я тоже хотел почувствовать себя... нет, не крутым, я чувствовал себя вполне крутым - у меня была хорошая работа, красивая жена и блестящие перспективы. Я хотел чувствовать себя киногероем!
В общем, поскольку я не особо любил рисоваться перед одногруппниками, я после занятий купил банку Будвайзера и в одиночестве решил приобщиться к красивой жизни, любуясь городскими пейзажами, ага.
Понятное дело, я сначала не смог открыть проклятую банку. В процессе наслаждения и приобщения я оторвал колечко и пару кварталов шел, злой, как необлегчившийся медведь после спячки и высматривал, обо что бы эту банку открыть. О-па, нашел: острый кончик металлической ограды невысокого забора как нельзя лучше подходил для задуманного, я продавил таки дырочку, из которой тут же выперла как минимум половина содержимого и уделала мои турецкие джинсы. Дальше пошел, медленно считая про себя до ста - нужно было успокоиться, достичь необходимого равновесия и приготовиться к приобщению к клубу настоящих мужиков.
Пройдя еще квартал, я сделал неторопливый глоток - и не понял. Прозрачная безвкусная моча с хорошим пенообразованием наполнила мой рот - чуда не произошло. Второй глоток я делал через силу, допивал уже искренне ненавидя себя и весь грёбаный product placement, смять банку в кулаке получилось не сразу, при этом я еще и порезался.
С прискорбием пришлось признать, что до настоящего крутого мужика из кино я не дотягиваю. Маячила мыслишка, что наверное все крутые герои из ящика пьют такую бурду, но я её отмёл - расстаться с идеалами было еще тяжелее, чем признать себя совковым лохом.
Комментарии
Отправить комментарий